📝日記｜2023.02.23 周四
今天是离职的第114天。时间一天天流逝，从日出到黄昏，看着太阳一点点落下去，焦虑在心底的某个角落生长。
当我有所察觉，我发现这份焦虑已经严重影响自己。我无法静下心来阅读一本书，看一部电影，也无法平静地表达当下的情绪感受。
于是我把自己关进浴室，洗一个舒服的热水澡。这是我能想到的最快让自己放松下来的方式，哪怕眼前的问题依然没有解决。
在我的头脑里，一直都有一个升级打怪的模式。如果在这个关卡，怪兽没有被打跑，就会一直纠缠着自己。而我已经没有太多的信心重新来过，我焦虑的是担心自己没有太多的机会了。不是因为社会时钟的紧迫性，也不是害怕父母的期待落空，而是对自己依然保有一份期望，我希望通过自己的努力去获得一些微小的成就感。
我想，困扰我的一定是关于自由的思考。阅读松浦弥太郎的《最糟也最棒的书店》，看到一段话：“去往不受任何人约束的地方就会拥有自由吗？答案是否定的。盲目地憧憬自由，在道路的前方就只有自我放任的堕落生活。在那里，等待你的不是充实感，而是空虚感。”
我想，现在的我已经放弃对于自由的追求。这种放弃不是不热爱自由，而是我了解自由的本质不是逃离，而是热爱自己的选择，并且能够为自己的选择承担一切后果，当我回归自己的生活，我发现这条赛道上只有我自己一个人，所以不会因为别人的选择而感到焦虑。只是希望生活能够有转机。
找不到工作的时候，我买了好多好多想看的书，我喜欢在阳光明媚的午后，坐在沙发上一页页翻阅着，看累了就打一个盹儿，醒来时继续翻阅；喜欢在睡前播放着纯音乐，捧起一本诗集。
昨晚刚读完《温柔的确定性》，作者是波兰诗人哈丽娜·波西维亚托夫斯卡，她的诗歌让我感受到强大的生命力从弱小的身体里生长出来。我仿佛能透过诗歌的语言，真切地触摸到那种真挚的情感。
此刻，我正处在一段看不到结尾的假期，只不过没有希望，也没有钱。